Cruzamento de dados em 2019

Telefonista: Pizza Hut, boa noite 

Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11 e o número do seu telefone é o 21 549 42 36, certo? O telefone do seu escritório na Lincoln Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
Cliente: O quê...?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São 49,99.
Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: (Silêncio).
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proibe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: Aaaaaaaagggrrrrrhhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

ULTIMA QUECA

 DOIS VELHOTES JÁ COM OS PÉS PARA  COVA, UMA NOITE, DECIDEM IR DAR UMA VOLTA PELA CIDADE E DAR A ÚLTIMA QUECA. DEPOIS DE ALGUNS DRINKS ELES ACABAM NUM BORDEL.  A DONA DO BORDEL DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS  "OLD GEESERS" SUSSURROU PARA A EMPREGADA:
- VAI LÁ ACIMA NOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E PÕE UMA 'BLOW UP DOLL' (Boneca insuflável) EM CADA CAMA.
ELES SÃO TÃO VELHOS E ESTÃO TÃO BÊBADOS QUE NÃO VÃO DAR PELA DIFERENÇA, E ASSIM NÃO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS EMPREGADAS PERCAM O TEMPO.
A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA. DE RETORNO A CASA UM VELHO DIZ:
- ACHO QUE A FULANA QUE ESTAVA NA MINHA CAMA, ESTAVA MORTA...
- MORTA?  PERGUNTA O AMIGO.  PORQUE DIZES ISSO?
- BEM, ELA NÃO SE MOVEU TODA A NOITE NEM EMITIU NENHUM SOM ENQUANTO EU FAZIA AMOR COM ELA...........
O AMIGO RESPONDEU:
- PODIA-TE TER CALHADO PIOR. EU ACHO QUE A MINHA ERA UMA BRUXA!
- UMA BRUXA? PORQUE RAZÃO DIZES ISSO?
- BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A  NO PESCOÇO, E DEI-LHE UMA DENTADINHA NO BICO DA MAMA. ELA PEIDOU-SE E VOOU PELA JANELA FORA E AINDA POR CIMA LEVOU- ME A DENTADURA...

VOO TAP...

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- "Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!"
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- "Filho da p..... !!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"

COMO CHAMAR A POLÍCIA EM PORTUGAL...

APRENDAM... Tenho um sono muito leve e uma noite destas notei que estava alguém a andar sorrateiramente no meu quintal. Levantei-me em silêncio e fui acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta a passar pela janela do quarto. Como a minha casa até é muito segura, com alarme, grades nas janelas e nas portas, não fiquei preocupado, mas claro que não ia deixar um ladrão andar ali tranquilamente. Telefonei para a polícia, a informar sobre a ocorrência e dei a minha morada. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não. Então disseram-me que não tinham nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém logo que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

- Eu liguei há pouco porque estava alguém no meu quintal. É para informar que já não é preciso muita pressa, porque eu já matei o ladrão com um tiro de uma pistola calibre 9 mm, que tinha guardada cá em casa, já há anos para estas situações. O tiro fez um belo buraco no pobre diabo!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua 5 carros da polícia, um carro do INEM, uma unidade de resgate, duas equipas da TVI, uma da SIC e um representante duma entidade de direitos humanos.

Acabaram por prender o ladrão em flagrante, que ficou boquiaberto a olhar tudo o que se estava a passar, com cara de parvo.

Talvez ele estivesse a pensar que aquela era a casa do Comandante Geral da PSP.

No meio do tumulto, o polícia encarregue desta operação, aproximou-se de mim e disse-me:

-Pensei que tivesse dito que tinha morto o ladrão !!!

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível!

Pão Italiano!!!

Um médico andava de cabeça perdida com uma enfermeira. Algum tempo depois ela disse-lhe que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, e disse-lhe que fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá. 
Mas como te vou avisar  quando o bebê nascer? - ela perguntou. 
Apenas mandas um postal e escreves ''Pão Italiano''. Cuidarei de ti e de todas as despesas da criança. 
Sem alternativa, ela pegou no dinheiro e voou para a Itália. 
Alguns meses depois, quando o médico chegou a casa, a esposa disse: 
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Itália pelo correio  hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem. 
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. 
O chefe da urgência perguntou à esposa: 
Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco? 
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: 
'Cinco Pães Italianos. Três com lingüiça e Dois sem.' 

Medicamento Especial

Nome do Medicamento: 'HOMEM'

INDICAÇÕES: 

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR: 
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES: 

Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO: 

Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
 

CONDUTA DE OVERDOSE: 
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores
abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS: 

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.
CUIDADO:

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de
excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.
Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única
solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir latas em geral, trocar pneus, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO: 
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, desarrumar, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, ressonar, etc....

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal.
Recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar. 

Piada á Joãozinho

- Anotem a lição de casa, meninos: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um. E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora. 
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, fêssora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa

Piada

-Oh Mãe de onde viemos nós?

-Filho: Nós viemos de Adão e Eva. 

-Oh Mãe mas o Pai disse que nós viemos dos macacos. 

-Oh filho! Uma coisa é  família do teu pai, outra coisa é a minha!

Música com croquetes??!!

Piadas da semana

 Tarzan

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade.

Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança

Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma máquina lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na máquina e lavá-lo!

As 5 noites seguintes o Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode-se danificar; além disso o trapo fica gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para lavares o teu trapo de novo

Ao ouvir isto o Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo para lavar, a Jane perguntou-lhe:

Tarzan, o que é que se passa? Porque é que já há mais de 1 mês;que não lavas o teu trapo na minha máquina?

Ao que o Tarzan respondeu:

Tarzan aprendeu a lavar à mão

G'anda susto!!!

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.

O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vitor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema? 
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse? 
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa. 
O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Vitor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas!"

Verdade...

Remédios Caseiros

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.  - Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.  - Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.  - E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de  seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose  toda provocante. 

 Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e  a mulher, surpreendida, pergunta:

- Aonde é que vais?  
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!

Então ele responde: 

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

piadas das loiras

A melhor de louras até hoje...
Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado. 
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não! 
- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

Noticias Oficiais de Portugal - direto de Lisboa

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
 "Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano" 
DISK FINADOS 
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS 
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
  O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
 - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
 - Nasa para a Nave.
 - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
 - Configuração efetuada !
 - Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
 - Pressurização verificada !
 - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
 - Rota alinhada !
  - Astronauta português...
 - Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada... 
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom. 
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que   tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos. 
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
   E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: 
 - Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. 
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto. 
MOTIVO 
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme. 
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando. 

BRINCANDO COM O PERIGO 
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando -explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar. 
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? 
 - Dois. Um bate na porta, o outro abre! 
SELF-SERVICE 
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.   
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

MOTOTAXI

- Você sabe porque o mototaxi não deu certo em Portugal?

- Porque o cobrador ia junto!

A PDI tal como ela é ...

Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome, e de repente eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava:
Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.
Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para
ter sido o meu amor secreto... que é isso!?
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.
- "Sim",* respondeu-me.
- "Quando se formou?",* perguntei.
- "Em 1959."
- Por que esta pergunta?", respondeu.
- "Bem... você era da minha turma", exclamei.
E então aquele velho horrível, cretino, filho da p…, perguntou-me:
- "A Sra. era professora do quê?"
Para quem não sabe: PDI - Puta Da IDADE.

O Cão Do José Castelo-Branco

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo

Branco com um pastor alemão, e senta-se ao lado de uma senhora que tinha

um gato ao colo. Os dois animais entabulam logo conversa :

-Eu estou aqui para ser castrado ! diz o gato.

-Porquê ? - perguntou o pastor alemão.

-Pus-me a fazer bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona,

chateada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me

... E tu, por que estás aqui ?

-Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do

banho, baixou-se para apanhar qualquer coisa que tinha rolado para

debaixo de um armário. Ao ver aquela bunda ... perdi a noção do perigo,

saltei-lhe para cima, e meti-lhe a vara ... Coitado, as costas dele

ficaram todas arranhadas ...

-Dasssse ! ? ! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?

-Não, vim só arranjar as unhas ! ! !

Circular interna duma multinacional no Porto

ENVIO NA INTEGRA CIRCULAR INTERNA (VERÍDICA) DE UMA MULTINACIONAL AMERICANA EM PORTUGAL (NO PORTO).

It has been brought to our attention by several officials visiting our corporate Headquarters that offensive language is commonly used by our Portuguese-speaking staff.

Such behavior, in addition to violating our Policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues.

In order to avoid such situations please note that all Staff is kindly requested to IMMEDIATELY adhere to the following rules:

1) Words like merda, caralho, foda-se, porra or puta que o pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.

 2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or ganda merda if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or que grande cagada when a major mistake has been made. All forms derivate from the verb cagar are inappropriate in our
environment.

3) No project manager, section head, or executive, under no circumstances, will be referred to as filho da puta, cabrão, ó grande come merda, or vaca gorda da puta que a pariu.

4) Lack of determination will not be referred to as falta de colhões or coisa de maricas and neither will persons who lack initiative as picha mole, corno, or mariconso.

5) Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as punheta mental.
6) Do not say esse cabrão enche a porra do juízo if a person is persistent. When a task is heavy to achieve remember that you must not say é uma foda. In a similar way, do not useesse gajo está fodido if colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que putedo when matters become complicated.

7) When asking someone to leave you alone, you must not say vai à merda. Do not ever substitute "May help you" with que porra é que tu queres?? When things get tough, an acceptable statement such as "we are going through a difficult time" should be used, rather than isto está tudo fodido.

8) No salary increase shall ever be referred to as aumento dum cabrão.

9) Last but not least after reading this memo please do not say mete-o no cu. Just keep it clean and dispose of it properly. We hope you will keep these directions in mind.

Thank you.

ERA UMA VEZ...

ERA UMA VEZ...

.... Quatro funcionários  "publicos"  chamados

Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.

Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.

Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente.

Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
 

No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
 

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas..

Curta e gira :)

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

- Foi comida?

- Foi, mas vai casar...

Alentejano

Num avião um alentejano pede um tinto de Borba.


A hospedeira pergunta ao passageiro do lado (testemunha de Jeová ) se quer 
também beber alguma coisa.


Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:


- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da
Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.


O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:


- Eu também. Não sabia que se podia escolher.