Vivências e Descobertas

Telefonista:  Pizza Hut, boa noite   Cliente:  Boa noite, quero encomendar Pizzas... Telefonista:  Pode-me dar o seu NIN? Cliente:  Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993  8456 5463 2107. Telefonista:  Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11 e o número do seu telefone é o 21 549 42 36, certo? O telefone do seu escritório na Lincoln Seguros, é o 21 574  52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto? Cliente:  Como é que conseguiu todas essas informações? Telefonista:  Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. Cliente:  Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa... Telefonista:  Talvez não seja boa ideia... Cliente:  O quê...? Telefonista:  Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categorica...

 DOIS VELHOTES JÁ COM OS PÉS PARA  COVA, UMA NOITE, DECIDEM IR DAR  UMA VOLTA PELA CIDADE E DAR A ÚLTIMA QUECA.  DEPOIS DE ALGUNS DRINKS ELES ACABAM NUM BORDEL.   A DONA DO BORDEL DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS  "OLD GEESERS"  SUSSURROU PARA A EMPREGADA: - VAI LÁ ACIMA NOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E PÕE UMA 'BLOW UP DOLL'  (Boneca insuflável) EM CADA CAMA. ELES SÃO TÃO VELHOS E ESTÃO TÃO BÊBADOS QUE NÃO VÃO DAR PELA  DIFERENÇA, E ASSIM NÃO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS  EMPREGADAS  PERCAM O TEMPO. A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA.  DE RETORNO A CASA UM VELHO DIZ: - ACHO QUE A FULANA QUE ESTAVA NA MINHA CAMA, ESTAVA MORTA... - MORTA?  PERGUNTA O AMIGO.  PORQUE DIZES ISSO? - BEM, ELA NÃO SE MOVEU TODA A NOITE NEM EMITIU NENHUM SOM  ENQUANTO EU FAZIA AMOR COM ELA........... O AMIGO RESPONDEU: - PODIA-TE TER CALHADO PIOR. EU ACHO QUE A MINHA ERA UMA BRUXA! - UMA BRUXA? PORQUE RAZÃO...

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o  microfone e fala aos passageiros: - "Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil  metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar  a cidade de... AAAAAAAHHHH... VALHA-ME DEUS...!!!" Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso: - "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!" Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone  e, timidamente, diz: - "Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma  chávena de café caiu-me no colo.  Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!" Prontamente, um dos passageiros gritou: - "Filho da p..... !!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças  atrás!!!"

APRENDAM... Tenho um sono muito leve e uma noite destas notei que estava alguém a andar sorrateiramente no meu quintal. Levantei-me em silêncio e fui acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta a passar pela janela do quarto. Como a minha casa até é muito segura, com alarme, grades nas janelas e nas portas, não fiquei preocupado, mas claro que não ia deixar um ladrão andar ali tranquilamente. Telefonei para a polícia, a informar sobre a ocorrência e dei a minha morada. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não.  Então   disseram-me que não tinham nenhuma viatura por perto para ajudar ,   mas que iriam mandar alguém logo que fosse possível. Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: -  Eu liguei há pouco porque estava alguém no meu quintal. É para informar que já não é preciso muita pressa, porque eu já matei o ladrão com um tiro de uma pistola ca...

Um médico andava de cabeça perdida com uma enfermeira. Algum tempo depois ela disse-lhe que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira,  e disse-lhe que fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.  Mas como te vou avisar  quando o bebê nascer? - ela perguntou.  Apenas mandas um postal e escreves ''Pão Italiano''. Cuidarei de ti e de todas as despesas da criança.  Sem alternativa, ela pegou no dinheiro e voou para a Itália.  Alguns meses depois, quando o médico chegou a casa, a esposa disse:  - Querido, você recebeu um cartão-postal da Itália pelo correio  hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.  O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.  O chefe da urgência perguntou à esposa:  Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?  - El...

Nome do Medicamento: 'HOMEM' INDICAÇÕES:  Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.... POSOLOGIA E MODO DE USAR:  Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. PRECAUÇÕES:  Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições. APRESENTAÇÃO:  Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus   CONDUTA DE OVERDOSE:  O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga. EFEITOS COLATERAIS:...

- Anotem a lição de casa, meninos: vocês vão ter de pesquisar  o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página  20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal,  quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma  redação sobre cada um. E continuou: - Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas? - Lã, professora.  - Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas? - Ovos, fêssora. - Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas? - Trabalhos de casa

-Oh Mãe de onde viemos nós? -Filho: Nós viemos de Adão e Eva.  -Oh Mãe mas o Pai disse que nós viemos dos macacos.  -Oh filho! Uma coisa é  família do teu pai, outra coisa é a minha!

 Tarzan Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma máquina lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na máquina e lavá-lo! As 5 noites seguintes o Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse: Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode-se danificar; além disso o trapo fica gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para lavares o teu trapo de novo Ao ouvir isto o Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo para lavar, a Jane perguntou-lhe: Tarzan, o que é que se passa? Porque é que já há mais de 1 mês;que não lavas o teu trapo na minha máquina? Ao que o Tarzan respondeu: Tarzan aprendeu a lav...

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta: - Fuma? - Pouco. - Faz bem. Quanto menos melhor.  - Bebe? - Pouco. - Ainda bem.  - Pratica desporto? - Não posso. Tenho lesões antigas. - Pois, é pena.  - E sexo, pratica com frequência? - Muito pouco. - Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso... Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de  seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se,  perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose  toda provocante.   Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e  a mulher, surpreendida, pergunta: - Aonde é que vais?    - Não ouviste o que o médico me disse? - Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes! Então ele responde:  - Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a...

A melhor de louras até hoje... Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado.  Beijo puxa beijo e às tantas... - Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível  sofreguidão) - Para o banco de trás? Não. Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais  amasso e... - Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais  vontade) - Não, não quero. O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija,  esfrega-esfrega até que... - Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já  desesperado). - Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!  - (desesperadíssimo) Então, mas porquê? - Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

ÚLTIMAS   NOTÍCIAS  DE LISBOA  "Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"  DISK FINADOS  Lançaram em  Portugal , o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você   telefona e ouve um minuto de silêncio ! CURVA PERIGOSA O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita! AGENDA DE TELEFONE Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do   Pereira ... LOJA DE SAPATOS  O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,escolheu   e   acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.   O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:  - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem. ASTRONAUTA PORTUGUÊS A Nasa e...

Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um  novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na  parede. Estava escrito o seu nome, e de repente eu me recordei de um moreno  alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava: Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse  pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente  enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto... que é isso!? Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do  Colégio Edouard Montpetit. - "Sim",* respondeu-me. - "Quando se formou?",* perguntei. - "Em 1959." - Por que esta pergunta?", respondeu. - "Bem... você era da minha turma", exclamei. E então aquele velho horrível, cretino, filho da p…, perguntou-me:...

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão, e senta-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo. Os dois animais entabulam logo conversa :   -Eu estou aqui para ser castrado ! diz o gato.   -Porquê ? - perguntou o pastor alemão.   -Pus-me a fazer bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, chateada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me ... E tu, por que estás aqui ?   -Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar qualquer coisa que tinha rolado para debaixo de um armário. Ao ver aquela bunda ... perdi a noção do perigo, saltei-lhe para cima, e meti-lhe a vara ... Coitado, as costas dele ficaram todas arranhadas ...   - Dasssse ! ? ! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?   -Não, vim só arranjar as unhas ! ! !

ENVIO NA INTEGRA CIRCULAR INTERNA (VERÍDICA) DE UMA MULTINACIONAL AMERICANA EM PORTUGAL (NO PORTO). It has been brought to our attention by several officials visiting our corporate Headquarters that offensive language is commonly used by our Portuguese-speaking staff. Such behavior, in addition to violating our Policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues. In order to avoid such situations please note that all Staff is kindly requested to IMMEDIATELY adhere to the following rules: 1) Words like merda, caralho, foda-se, porra or puta que o pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.   2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or ganda merda if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or que grande cagada when a major mistake has been made. A...

ERA UMA VEZ... .... Quatro funcionários  "publicos"  chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém. Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.   No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.   Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas..

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher: - Foi comida? - Foi, mas vai casar...

Num avião um alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao passageiro do lado (testemunha de Jeová ) se quer  também beber alguma coisa. Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido: - Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios. O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: - Eu também. Não sabia que se podia escolher.