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quarta-feira, 14 de fevereiro de 2018

quarta-feira, 7 de fevereiro de 2018

Piada á Joãozinho

- Anotem a lição de casa, meninos: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um. E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora. 
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, fêssora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa

terça-feira, 6 de fevereiro de 2018

Felicidades

''Ninguém é dono da sua felicidade, por isso não entregue a sua alegria, a sua paz, a sua vida nas mãos de ninguém, a absolutamente ninguém. Somos livres, não pertencemos a ninguém e não podemos querer ser donos dos desejos, da vontade ou dos sonhos de quem quer que seja. A razão da sua vida é você mesmo.''

(Aristóteles, in Revolução da Alma)
Description: ''Ninguém é dono da sua felicidade, por isso não entregue sua alegria, sua paz, sua vida nas mãos de ninguém, a absolutamente ninguém. Somos livres, não pertencemos a ninguém e não podemos querer ser donos dos desejos, da vontade ou dos sonhos de quem quer que seja. A razão da sua vida é você mesmo.''


_____________Aristóteles

Foto-Luana Fortes

domingo, 4 de fevereiro de 2018

O QUE É MELHOR CHOCOLATE OU SEXO ????

Uma pesquisa foi realizada para saber se as pessoas apreciavam
mais chocolate ou sexo. Para espanto dos entrevistadores a
resposta foi: CHOCOLATE. Então foi realizada outra entrevista
pedindo para que fossem enumerados os principais motivos. Confira
as respostas:


1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela
polícia.
3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem
serem chamadas por nomes feios.
6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada...
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem , ou muito velho para comer
chocolate.
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele
proporciona.
17. O chocolate sempre cheira bem.
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai
engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar
fazendo perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro
chocolate.
26. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.


(Texto extraído de uma lista de discussão. Fonte não mencionada.
O QUE É MELHOR CHOCOLATE OU SEXO ????

sexta-feira, 2 de fevereiro de 2018

Sobre Goa




quinta-feira, 1 de fevereiro de 2018

Vida...



quarta-feira, 31 de janeiro de 2018

Origens Dan Brown

Bilbau, Espanha.
Robert Langdon, professor de simbologia e iconologia religiosa da universidade de Harvard, chega ao ultramoderno Museu Guggenheim de Bilbau para assistir a um grandioso anúncio: a revelação da descoberta que «mudará para sempre o rosto da ciência.» O anfitrião dessa noite é Edmond Kirsch, bilionário e futurista de quarenta e dois anos cujas espantosas invenções de alta tecnologia e audazes previsões fizeram dele uma figura de renome a nível global. 

Kirsch, um dos primeiros alunos de Langdon em Harvard, duas décadas atrás, está prestes a revelar um incrível avanço científico… que irá responder a duas das perguntas mais fundamentais da existência humana. No início da noite, Langdon e várias centenas de outros convidados ficam fascinados com a apresentação tão original de Kirsch, e Langdon percebe que o anúncio do amigo será muito mais controverso do que ele imaginava. Mas aquela noite tão meticulosamente orquestrada não tardará a transformar-se num caos e a preciosa descoberta do futurista pode muito bem estar em vias de se perder para sempre.

Em pleno turbilhão de emoções e em perigo iminente, Langdon tenta desesperadamente fugir de Bilbau. Tem ao seu lado Ambra Vidal, a elegante diretora do Guggenheim que trabalhou com Kirsch na organização daquele provocador evento. Juntos, fogem para Barcelona, com a perigosa missão de localizarem a palavra-passe que os ajudará a desvendar o segredo de Kirsch.

Percorrendo os escuros corredores de história oculta e religião extremista, Langdon e Vidal têm de fugir de um inimigo atormentado que parece tudo saber e que parece até de alguma forma relacionado com o Palácio Real de Espanha… e que fará qualquer coisa para silenciar para sempre Edmond Kirsch.

Numa viagem marcada pela arte moderna e por símbolos enigmáticos, Langdon e Vidal vão descobrindo as pistas que acabarão por conduzi-los à chocante descoberta de Kirsch… e a uma verdade que até então nos tem escapado e que nos deixará sem fôlego.

Má onda...


quarta-feira, 24 de janeiro de 2018

Piada

-Oh Mãe de onde viemos nós?
-Filho: Nós viemos de Adão e Eva. 
-Oh Mãe mas o Pai disse que nós viemos dos macacos. 
-Oh filho! Uma coisa é  família do teu pai, outra coisa é a minha!

segunda-feira, 22 de janeiro de 2018

domingo, 21 de janeiro de 2018

sábado, 13 de janeiro de 2018

Piadas da semana

 Tarzan

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade.

Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança

Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma máquina lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na máquina e lavá-lo!

As 5 noites seguintes o Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode-se danificar; além disso o trapo fica gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para lavares o teu trapo de novo

Ao ouvir isto o Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo para lavar, a Jane perguntou-lhe:

Tarzan, o que é que se passa? Porque é que já há mais de 1 mês;que não lavas o teu trapo na minha máquina?

Ao que o Tarzan respondeu:

Tarzan aprendeu a lavar à mão

G'anda susto!!!

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vitor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema? 
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse? 
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa. 
O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Vitor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas!"

Verdade...


quarta-feira, 3 de janeiro de 2018

Remédios Caseiros

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.  - Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.  - Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.  - E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de  seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose  toda provocante. 
 Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e  a mulher, surpreendida, pergunta:

- Aonde é que vais?  
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde: 
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

quarta-feira, 27 de dezembro de 2017

segunda-feira, 25 de dezembro de 2017

Natal e Entradas para 2018

Amigos e amigas,
venho desejar 
a todos um Feliz Natal
com prendinhas para as crianças, 
com companheirismo com as pessoas de maior idade, 
com amizade aos animais, 
na companhia e convívio alegre 
com os familiares e amigos.
Desejo para 2018, 
Paz em nós e no Mundo, 
Solidários para os que precisam. 
amigos e inimigos, pobres e ricos, 
e muito AMOR. 

Beijos e abraços são votos desta amiga Larita, Sergio e lambidelas da Loira. 



quarta-feira, 13 de dezembro de 2017

terça-feira, 12 de dezembro de 2017

piadas das loiras

A melhor de louras até hoje...
Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado. 
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não! 
- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

segunda-feira, 11 de dezembro de 2017

Matemática Aplicada

AS COISAS DA MATEMATICA !

Para quem gosta de matemática, algumas curiosidades:

Veja o que acontece se multiplicarmos 37 por múltiplos de 3:

3 x 37 = 111
6 x 37 = 222
9 x 37 = 333
12 x 37 = 444
15 x 37 = 555
18 x 37 = 666
21 x 37 = 777
24 x 37 = 888
27 x 37 = 999

Agora veja isto:

111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

Veja este trapézio:

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111

E este outro trapézio:

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

E este outro:

0 x 9 + 8 = 8
9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888
987654321 x 9 - 1 = 8888888888
9876543210 x 9 - 2 = 88888888888

Quem foi o carola que descobriu isto ???

domingo, 10 de dezembro de 2017

Noticias Oficiais de Portugal - direto de Lisboa

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
 "Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano" 

DISK FINADOS 
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você
 telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do
 Pereira...
LOJA DE SAPATOS 
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,escolheu
 e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
  O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
 - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
 - Nasa para a Nave.
 - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
 - Configuração efetuada !
 - Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
 - Pressurização verificada !
 - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
 - 
Rota alinhada !
  - Astronauta português...
 - Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada... 

NO SEXO

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom. 

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
   tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos. 

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
   E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: 

 - Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. 

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto. 

MOTIVO
 
- Por que o banco 24h não deu certo em 
Portugal?
- Porque dava 
23:30 e já tinha uma fila enorme. 
SORTE

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
 

BRINCANDO COM O PERIGO 
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando -explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na
 loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando
 se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar. 

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? 

 - Dois. Um bate na porta, o outro abre! 
SELF-SERVICE
 
Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
   
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali 
mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina
 de lavar?
Para não ficar fora da área de serviço!

MOTOTAXI
- Você sabe porque o mototaxi não deu certo em Portugal?
- Porque o cobrador ia junto!

sexta-feira, 8 de dezembro de 2017

A PDI tal como ela é ...

Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome, e de repente eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava:
Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.
Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para
ter sido o meu amor secreto... que é isso!?
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.
- "Sim",* respondeu-me.
- "Quando se formou?",* perguntei.
- "Em 1959."
- Por que esta pergunta?", respondeu.
- "Bem... você era da minha turma", exclamei.
E então aquele velho horrível, cretino, filho da p…, perguntou-me:
- "A Sra. era professora do quê?"
Para quem não sabe: PDI - Puta Da IDADE.

domingo, 3 de dezembro de 2017

O Cão Do José Castelo-Branco

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo

Branco com um pastor alemão, e senta-se ao lado de uma senhora que tinha

um gato ao colo. Os dois animais entabulam logo conversa :
 

-Eu estou aqui para ser castrado ! diz o gato.
 
-Porquê ? - perguntou o pastor alemão.

 
-Pus-me a fazer bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona,

chateada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me

... E tu, por que estás aqui ?
 

-Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do

banho, baixou-se para apanhar qualquer coisa que tinha rolado para
debaixo de um armário. Ao ver aquela bunda ... perdi a noção do perigo,
saltei-lhe para cima, e meti-lhe a vara ... Coitado, as costas dele

ficaram todas arranhadas ...
 

-Dasssse ! ? ! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?

 
-Não, vim só arranjar as unhas ! ! !

quinta-feira, 30 de novembro de 2017

Circular interna duma multinacional no Porto

ENVIO NA INTEGRA CIRCULAR INTERNA (VERÍDICA) DE UMA MULTINACIONAL AMERICANA EM PORTUGAL (NO PORTO).

It has been brought to our attention by several officials visiting our corporate Headquarters that offensive language is commonly used by our Portuguese-speaking staff.
Such behavior, in addition to violating our Policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues.

In order to avoid such situations please note that all Staff is kindly requested to IMMEDIATELY adhere to the following rules:

1) Words like merda, caralho, foda-se, porra or puta que o pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.

 2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or ganda merda if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or que grande cagada when a major mistake has been made. All forms derivate from the verb cagar are inappropriate in our
environment.

3) No project manager, section head, or executive, under no circumstances, will be referred to as filho da puta, cabrão, ó grande come merda, or vaca gorda da puta que a pariu.

4) Lack of determination will not be referred to as falta de colhões or coisa de maricas and neither will persons who lack initiative as picha mole, corno, or mariconso.

5) Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as punheta mental.
6) Do not say esse cabrão enche a porra do juízo if a person is persistent. When a task is heavy to achieve remember that you must not say é uma foda. In a similar way, do not useesse gajo está fodido if colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que putedo when matters become complicated.

7) When asking someone to leave you alone, you must not say vai à merda. Do not ever substitute "May help you" with que porra é que tu queres?? When things get tough, an acceptable statement such as "we are going through a difficult time" should be used, rather than isto está tudo fodido.

8) No salary increase shall ever be referred to as aumento dum cabrão.

9) Last but not least after reading this memo please do not say mete-o no cu. Just keep it clean and dispose of it properly. We hope you will keep these directions in mind.

Thank you.

quarta-feira, 29 de novembro de 2017

a não violência

PRÊMIO 'NÃO VIOLÊNCIA- GANDHI" ESCOLHE CIDADÃOS E FIRMAS. Este Jornal institue o Prêmio "NÃO VIOLÊNCIA -GANDHI" para cidadãos e empresas.
                  Último filho de Karamanchand Gandhi, e Sra Putlibai, Mohandas Karamanchand GHANDI, nasceu em 2 de outubro de 1.869, em Porbandar - Índia. Depois de vinte anos de luta na África do Sul, chegou a conclusão de que a não violência, constituía a melhor forma de combate a opressão. Assim lutou contra os "boers", e a própria Inglaterra, que ha dezenas de décadas oprimia as terras de seus com-cidadãos.
Várias vezes preso. Deu início à desobediência civil, que o levou novamente à prisão. Quando saiu notou que as lutas religiosas cresciam. Em sinal de protesto passou várias semanas de jejum, até que indus e muçulmanos chegassem a uma trégua. Também recorreu ao jejum contra o domínio britânico.
Assim iniciou a campanha em prol da independência da Índia.O seu objetivo era tirar a Índia da luta fratricida. A 15 de agosto de 1947, realizou o seu maior sonho: independência do seu país.
Mohandas Gandhi, o Mahatma (grande alma) viveu o tempo suficiente para pisar sobre a terra da liberdade. Ironicamente,o Destino quis que um dos apóstolos da paz, criador e defensor da luta não-violenta, tombasse como mártir da não-violência,assassinado pôr motivo político-religioso. Aos 78 anos de idade, a 30 de janeiro de 1948, o mundo chorou a trágica morte daquele que soube com profundidade e humildade, penetrar no íntimo de toda humanidade, embrutecida pelo egoismo e pelo cego materialismo. Essa força, capaz de acordar o homem para Paz, é a Fé em Deus.
PENSAMENTOS DE GANDHI
"Confio implicitamente em que se minha missão tiver êxito - e o terá pois não poderá ser de outro modo- a história falará dela como de um movimento destinado a unir todos os povos do mundo, que deixaram de ser hostis uns com os outros para vincularem-se como partes de um mesmo todo."
"Para mim, o caminho da salvação estende-se através de incessante e esforçado trabalho a serviço do meu país e da Humanidade .Desejo identificar-me com tudo que vive. Desejo conviver em paz com amigo e inimigo.Assim o meu patriotismo é um estágio de minha viaje, para a terra de liberdade e Paz."
"Há um poder inefável e misterioso que penetra todas as coisas. Eu o sinto, embora não o veja. E' esse poder invisível que se faz sentir em mm, desafiando-me a toda prova, porque é tão diferente de tudo que percebo com meus sentidos. Prova-se não pôr evidências estranhas, mas pela conduta transformada e pelo caráter daqueles que têm sentido a real presença de Deus em si. Tal testemunho pode-se achar nas experiências de uma linha ininterrupta de profetas e sábios, em todos os lugares, e tempos.Negar esta evidência é negar-se a si próprio".
"Desejo que o movimento de cidadãos imite o valor do soldado, porém, sem o aspecto brutal de sua tarefa que consiste em levar a morte e padecimento ao inimigo.Que aquele que estiver disposto a dar sua vida, sem disto duvidar, e ao mesmo tempo NÃO USAR DE NENHUMA ARMA, para matar o adversário; mostra um valor superior ao soldado".
"Verifiquei que a vida persiste em meio a destruição.Deve existir, portanto, uma Lei superior `a destruição. Únicamente sob esta lei poder-se-a conceber uma sociedade organizada e a vida digna de ser vivida. Se esta Lei é a Lei da existência, devemos pratica-la na rotina diária. Sempre que defrontarmos com um adversário, devemos conquista-lo com amor."
"Descobri em minha própria vida, que com a lei do amor, tudo se corresponde com amor. Enquanto que, com a lei da destruição, eu ficaria só.Proclamo que a não violência tenha penetrado nos corações dos 360 milhões de habitantes da Índia. Proclamo que a não violência,em tempo incrivelmente curto entrou mais fundo que qualquer outra doutrina. Para atingir o estado mental da não violência, exige-se um treinamento demorado e vigoroso a vida de disciplina, como a vida do guerreiro. Alcança-se o estado perfeito quando a mente,o corpo, e a palavra, consumam a coordenação.Todo problema evoluirá para para uma solução, se dicidirmos fazer da lei da verdade e da Não-Violência a Lei da Vida."
"Quem desejar a amizade de Deus - diz Gandhi - ha de permanecer só ou de fazer-se amigo do mundo inteiro. Creio na unidade absoluta de Deus, e pôr conseguinte, também na humanidade.Que importância tem, que nossos corpos sejam múltiplos? "
"Não temos mais que uma alma. Também são muitos os raios do Sol, porém todos nascem de uma única fonte. Concludentemente não posso isolar-me da mais perversa das almas, tampouco me pode ser negada minha identificação com a mais virtuosa". Minha religião me ensina amar todos os seres. Encontrei a mesma lei do amor puro, tanto na Escritura hindus,como na Bíblia e no Corão".
"Este amor não precisa ser recíproco. Encontra em si mesmo a recompensa." "O amor é a mais potente força do mundo.. Se um só homem conseguisse viver a mais elevada forma de amor, bastaria para neutralizar o ódio de milhões de outros homens. A lei do amor governa o mundo.A vida persiste,ainda que haja a morte.. O Universo continuará apesar da constante destruição. A verdade triunfa sobre o erro. O amor supera o ódio. Deus vence eternamente, o mal.O ódio mata sempre; o amor não morre nunca".A violência nunca faz triunfar a verdade. Empregar a violência é dar mostra de tolice, de ignorância e de raiva impotente."
"Oponho-me a violência porque quando parece que seus efeitos são benéficos, o são transitoriamente,enquanto os danos que produz, são permanentes.O mundo está cansado de ódio; está provado que o ódio não tem sido benefício para humanidade."
Á RELIGIÃO DA NÃO VIOLÊNCIA, É DESTINADA AO CIDADÃO COMUM.
*RECEBIMENTO DO SELO NÃO-VIOLÊNCIA.
Qualquer cidadão, firma, site,instituição governamental, ou não, poderá receber o selo. Basta preencher o e.mail, citando nome, endereço completo,telefone, e código postal. Deverá declarar no e. mail que adota a NÃO VIOLÊNCIA.

quarta-feira, 22 de novembro de 2017

A versatilidade das palavras.

Dada a riqueza de vocábulos da língua portuguesa, eu sou a favor da utilização (devidamente contextualizada) de todos eles... eis um exemplo de como isso é possível!
A palavra mais versátil da lingua Portuguesa
Chega-se à conclusão que "merda" deve ser a palavra mais versátil da
língua portuguesa!!!!
O uso do vocábulo merda é uma questão de educação.
Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias,
relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:
»Orientação geográfica: - Vai à merda!
Adjectivo qualificativo: - Tu és uma merda!
 Momento de cepticismo: - Não acredito nesta merda!!!
Desejo de vingança: - Vou fazê-lo em merda!!!
Acidente: - Já fizeste merda!
Efeito visual: - Não se vê merda nenhuma!!!
Sensação olfactiva: - Cheira a merda...
Dúvida na despedida: - Por que não vais à merda?
 Especulação de conhecimento: - Que merda será isto?
 Momento de surpresa: - Merda!!!
Sensação degustativa: - Isto sabe a merda!
Desejo de ânimo: - Rápido com essa merda!!!
Situação de desordem: - Isto está uma merda!!!
Rejeição, despeito: - O que é que esse merdas pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: - Não sei onde foi parar aquela merda.
Interjeição comum: - Que merda!!!
Crise das 17h30: - Vou-me embora desta merda!!!
Futebol: - Isto parece o BENFICA!!!

sábado, 18 de novembro de 2017

terça-feira, 14 de novembro de 2017

12 ou 13 pessoas?

ESTE ESTÁ DEMAIS
OS ENTENDIDOS NA MATÉRIA CONSEGUEM EXPLICAR????
Muito curioso!

12 ou 13 pessoas?  
Olhe para a imagem e conte o número de pessoas.  
Espere a imagem se deslocar e conte novamente  
Sim, 12 pessoas. Sim, 13 pessoas.  

Consegue me explicar como que "surge" uma pessoa,  já que a imagem é apenas deslocada? 

segunda-feira, 13 de novembro de 2017

Medtação

Meditação para o dia de hoje: "Que atentos devemos estar para não colocar etiquetas a ninguém! O uso de determinados modos de falar não deixa de ter consequências: certas expressões podem provocar a angústia, o orgulho, a inveja. O ser humano corre muito facilmente o risco de arranjar desculpas para tais juízos. Ter do outro uma imagem estereotipada pode imobilizar nele todo um desenvolvimento interior ". (Ir. Roger).

sexta-feira, 10 de novembro de 2017

Mentes Brilhantes, Mentes Treinadas


Gostei muito de ouvir este livro.
Como se olhasse para mim e psicologicamente estudo a mim mesma.
E de tudo o que rodeia.
AMOR, ÓDIO, DESEJOS

quinta-feira, 9 de novembro de 2017