Vivências e Descobertas

Bilbau, Espanha. Robert Langdon, professor de simbologia e iconologia religiosa da universidade de Harvard, chega ao ultramoderno Museu Guggenheim de Bilbau para assistir a um grandioso anúncio: a revelação da descoberta que «mudará para sempre o rosto da ciência.» O anfitrião dessa noite é Edmond Kirsch, bilionário e futurista de quarenta e dois anos cujas espantosas invenções de alta tecnologia e audazes previsões fizeram dele uma figura de renome a nível global.  Kirsch, um dos primeiros alunos de Langdon em Harvard, duas décadas atrás, está prestes a revelar um incrível avanço científico… que irá responder a duas das perguntas mais fundamentais da existência humana. No início da noite, Langdon e várias centenas de outros convidados ficam fascinados com a apresentação tão original de Kirsch, e Langdon percebe que o anúncio do amigo será muito mais controverso do que ele imaginava. Mas aquela noite tão meticulosamente orquestrada não tardará a transformar-se num caos e a pre...

-Oh Mãe de onde viemos nós? -Filho: Nós viemos de Adão e Eva.  -Oh Mãe mas o Pai disse que nós viemos dos macacos.  -Oh filho! Uma coisa é  família do teu pai, outra coisa é a minha!

 Tarzan Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma máquina lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na máquina e lavá-lo! As 5 noites seguintes o Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse: Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode-se danificar; além disso o trapo fica gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para lavares o teu trapo de novo Ao ouvir isto o Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo para lavar, a Jane perguntou-lhe: Tarzan, o que é que se passa? Porque é que já há mais de 1 mês;que não lavas o teu trapo na minha máquina? Ao que o Tarzan respondeu: Tarzan aprendeu a lav...

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta: - Fuma? - Pouco. - Faz bem. Quanto menos melhor.  - Bebe? - Pouco. - Ainda bem.  - Pratica desporto? - Não posso. Tenho lesões antigas. - Pois, é pena.  - E sexo, pratica com frequência? - Muito pouco. - Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso... Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de  seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se,  perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose  toda provocante.   Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e  a mulher, surpreendida, pergunta: - Aonde é que vais?    - Não ouviste o que o médico me disse? - Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes! Então ele responde:  - Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a...

Amigos e amigas, venho desejar  a todos um Feliz Natal com prendinhas para as crianças,  com companheirismo com as pessoas de maior idade,  com amizade aos animais,  na companhia e convívio alegre  com os familiares e amigos. Desejo para 2018,  Paz em nós e no Mundo,  Solidários para os que precisam.  amigos e inimigos, pobres e ricos,  e muito AMOR.  Beijos e abraços são votos desta amiga Larita, Sergio e lambidelas da Loira.  ​

A melhor de louras até hoje... Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado.  Beijo puxa beijo e às tantas... - Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível  sofreguidão) - Para o banco de trás? Não. Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais  amasso e... - Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais  vontade) - Não, não quero. O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija,  esfrega-esfrega até que... - Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já  desesperado). - Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!  - (desesperadíssimo) Então, mas porquê? - Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

AS COISAS DA MATEMATICA ! Para quem gosta de matemática, algumas curiosidades: Veja o que acontece se multiplicarmos 37 por múltiplos de 3: 3 x 37 = 111 6 x 37 = 222 9 x 37 = 333 12 x 37 = 444 15 x 37 = 555 18 x 37 = 666 21 x 37 = 777 24 x 37 = 888 27 x 37 = 999 Agora veja isto: 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321 Veja este trapézio: 1 x 9 + 2 = 11 12 x 9 + 3 = 111 123 x 9 + 4 = 1111 1234 x 9 + 5 = 11111 12345 x 9 + 6 = 111111 123456 x 9 + 7 = 1111111 1234567 x 9 + 8 = 11111111 12345678 x 9 + 9 = 111111111 E este outro trapézio: 1 x 8 + 1 = 9 12 x 8 + 2 = 98 123 x 8 + 3 = 987 1234 x 8 + 4 = 9876 12345 x 8 + 5 = 98765 123456 x 8 + 6 = 987654 1234567 x 8 + 7 = 9876543 12345678 x 8 + 8 = 98765432 123456789 x 8 + 9 = 987654321 E este outro: 0 x 9 + 8 = 8 9 x 9 + 7 = 88 98 x 9 + 6 = 888 987 x 9 + 5 = 8888 9876 x 9 + 4 = 88888 98765 x 9 + 3 = 888888 987654 x 9 + 2 = 8888888 9876543 x 9 + 1 = 88888888 98765432 x 9 + 0 = 888888888 987654321 x 9 - 1 =  8...

ÚLTIMAS   NOTÍCIAS  DE LISBOA  "Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"  DISK FINADOS  Lançaram em  Portugal , o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você   telefona e ouve um minuto de silêncio ! CURVA PERIGOSA O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita! AGENDA DE TELEFONE Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do   Pereira ... LOJA DE SAPATOS  O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,escolheu   e   acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.   O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:  - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem. ASTRONAUTA PORTUGUÊS A Nasa e...

Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um  novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na  parede. Estava escrito o seu nome, e de repente eu me recordei de um moreno  alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava: Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse  pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente  enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto... que é isso!? Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do  Colégio Edouard Montpetit. - "Sim",* respondeu-me. - "Quando se formou?",* perguntei. - "Em 1959." - Por que esta pergunta?", respondeu. - "Bem... você era da minha turma", exclamei. E então aquele velho horrível, cretino, filho da p…, perguntou-me:...

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão, e senta-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo. Os dois animais entabulam logo conversa :   -Eu estou aqui para ser castrado ! diz o gato.   -Porquê ? - perguntou o pastor alemão.   -Pus-me a fazer bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, chateada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me ... E tu, por que estás aqui ?   -Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar qualquer coisa que tinha rolado para debaixo de um armário. Ao ver aquela bunda ... perdi a noção do perigo, saltei-lhe para cima, e meti-lhe a vara ... Coitado, as costas dele ficaram todas arranhadas ...   - Dasssse ! ? ! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?   -Não, vim só arranjar as unhas ! ! !

ENVIO NA INTEGRA CIRCULAR INTERNA (VERÍDICA) DE UMA MULTINACIONAL AMERICANA EM PORTUGAL (NO PORTO). It has been brought to our attention by several officials visiting our corporate Headquarters that offensive language is commonly used by our Portuguese-speaking staff. Such behavior, in addition to violating our Policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues. In order to avoid such situations please note that all Staff is kindly requested to IMMEDIATELY adhere to the following rules: 1) Words like merda, caralho, foda-se, porra or puta que o pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.   2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or ganda merda if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or que grande cagada when a major mistake has been made. A...

PRÊMIO 'NÃO VIOLÊNCIA- GANDHI" ESCOLHE CIDADÃOS E FIRMAS. Este Jornal institue o Prêmio "NÃO VIOLÊNCIA -GANDHI" para cidadãos e empresas.                    Ú ltimo filho de Karamanchand Gandhi, e Sra Putlibai, Mohandas Karamanchand GHANDI, nasceu em 2 de outubro de 1.869, em Porbandar - Índia. Depois de vinte anos de luta na África do Sul, chegou a conclusão de que a não violência, constituía a melhor forma de combate a opressão. Assim lutou contra os "boers", e a própria Inglaterra, que ha dezenas de décadas oprimia as terras de seus com-cidadãos. Várias vezes preso. Deu início à desobediência civil, que o levou novamente à prisão. Quando saiu notou que as lutas religiosas cresciam. Em sinal de protesto passou várias semanas de jejum, até que indus e muçulmanos chegassem a uma trégua. Também recorreu ao jejum contra o domínio britânico. Assim iniciou a campanha em prol da independência da...

Dada a riqueza de vocábulos da língua portuguesa, eu sou a favor da utilização (devidamente contextualizada) de todos eles... eis um exemplo de como isso é possível! A palavra mais versátil da lingua Portuguesa Chega-se à conclusão que "merda" deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa!!!! O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo: »Orientação geográfica: - Vai à merda! Adjectivo qualificativo: - Tu és uma merda!  Momento de cepticismo: - Não acredito nesta merda!!! Desejo de vingança: - Vou fazê-lo em merda!!! Acidente: - Já fizeste merda! Efeito visual: - Não se vê merda nenhuma!!! Sensação olfactiva: - Cheira a merda... Dúvida na despedida: - Por que não vais à merda?  Especulação de conhecimento: - Que merda será isto?  Momento de surpresa: - Merda!!! Sensação degustativa: - Isto sabe a merda! Desejo ...