Vivências e Descobertas

Ás vezes a REALIDADE  ULTRAPASSA  A FICÇÃO.   VALE A PENA LER E TIRAR ILAÇÕES ______________________________ _   A CIGARRA E A FORMIGA Versão alemã A formiga trabalha durante todo o Verão debaixo de Sol. Constrói a sua casa e enche-a de provisões para o Inverno. A cigarra acha que a formiga é burra, ri, vai para a praia, bebe umas bejecas, dá umas “quecas”, vai ao Rock in Rio e deixa o tempo passar. Quando chega o Inverno a formiga está quentinha e bem   alimentada.   A cigarra está cheia de frio, não tem casa nem comida e morre de fome. Fim .     Versão portuguesa A formiga trabalha durante todo o Verão debaixo de Sol. Constrói a sua casa e enche-a de provisões para o Inverno. A cigarra acha que a formiga é burra, ri, vai para a praia, bebe umas bejecas, dá umas  quecas , vai ao Rock in...

1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. 2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando   uma azeitona de cada salada. 3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. 4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos   que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam. 5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter  a cordado. 6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam. 7- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas. 8- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. 9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a   própria língua. 10- Só um alimento não se deteriora: o mel. 11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos. 12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha. 13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido   que as unhas dos pés. 14- O...

"É idosa, mas o seu rosto é tão  calmo! As dificuldades não a pouparam,  mas parece ser superior a todas as  preocupações e a todos os aborrecimentos  que são o quinhão das mulheres."  Assim falava uma pessoa que se  impacientava facilmente. Perguntou  à velha senhora o segredo da sua  felicidade. Com um sorriso luminoso, esta  última respondeu-lhe:  - Cara amiga, tenho a minha Agenda  do Prazer. - O quê? - A minha agenda do prazer. Há já  muito tempo que aprendi isto: nenhum  dia é assim tão triste que não tenha  algum raio de luz, e comecei a escrever  todas as pequenas coisas boas que me  aconteciam. Desde que saí da escola, mantive  fielmente todos os anos a minha  agenda em dia.  Contém muitos detalhes insignificantes: um vestido novo, uma conversa com  uma amiga, uma atenção do meu marido,  uma flor, um livro, um passeio de carro,  tudo isto está na minha agenda e quando...

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias? Depende do tipo de pessoa: Gays?   Seis: Um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo! Tias? Duas: Uma chama o electricista e a outra prepara os drinques.   Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada. Loiras? Cinco: Uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.     Consultores? Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projecto.   Bêbados?   Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.   Informáticos? Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem. Activistas Gays?   Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.   Cantores Românticos?   Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâm...

Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando em uma  rua  quando o  1º Ministro se viu apertado para urinar: - E agora, companheiros, o que faço? - Faz aí mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus  assessores. A gente  faz uma barreirinha! Nisso, um guarda que passava viu o acto em via publica. - Ahá! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe  senhor 1º  Ministro, não vi que era o senhor... - Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava fazendo  é errado  e  você vai me multar e até prender se for o caso. - Senhor 1º Ministro, não vou prender o senhor... - Vai sim, se estiver na lei.  - Não, não vou... -Vai! - Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada, acha que  eu vou  prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?