Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes
pergunta:
- Aonde é que vão?
- Vamos assaltar o banco.
- Posso ir com vocês?
- Não, que isto é um trabalho para duros.
Entram 2 piças num banco e dizem:
- Mãos ao ar! Isto é um assalto!
De seguida entra um vibrador. Diz então uma piça para a outra:
- Porra! Lá vem o Robocop!
Num cruzamento encontram-se 4 veículos: 1 pénis, 1 vibrador, 1 vassoura e 2
tomates. Quem tem prioridade?
- O vibrador! Porque é um veículo motorizado.
Dois pénis no cinema:
- " Qual é o filme de hoje?"
- " Pornográfico"
- " Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!"
Qual é a diferença entre um para quedas e um preservativo ?
Se o para quedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é
uma pessoa a mais.
Limpas o cu com a mão direita ou com a mão esquerda?
Não limpo o cu com as mãos, limpo com o papel!
Um indivíduo chega à porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o
pénis. À porta, o porteiro pergunta muito admirado:
- Você vem mascarado de quê?
- De provérbio!
- De provérbio??
- Sim, homem; Mais vale um na mão que dois a voar!
Sabem:
Sabem qual é a semelhanca entre Adão e uma couve ?
- É que Adão foi o primeiro homem qu'houve.
Sabem o que é uma cicatriz?
- É uma actriz da SIC!
Sabem o que é um pionés?
- É um 'smartie' excitado!
Sabes porque é que os cães lambem a pichota?
- Porque conseguem!
Sabem o que a filha foca diz à mãe foca?
- Hei "mother" foca!
Sabem o que a bufa diz para o peido?
- Vai tu à frente que tens buzina.
O que é:
O que é que os elefantes usam como tampão?
Ovelhas.
O que é um ponto verde no canto da sala de aula ???
Uma ervilha de castigo
O que é um ponto cinza no chão?
Uma formiga de aparelho...
Sabem porque e que o Marco Paulo não gosta que as namoradas dele usem mini-saia?
Porque se vê os colhões!
Qual a diferença entre um computador Americano e um Português???
O Americano têm memória e o Português...uma vaga ideia!!!
Qual é a coisa qual é ela que é preto por dentro, branco por fora e come
criancinhas?
- Michael Jackson
Sabem como no Porto se chama a um VIP? (Very Important Person)
ICC!!! (Importante Como o Carago)
Perg: Sabes como se conhece um alentejano numa luta de galos?
Resp: É o único que leva um pato!
Perg: Sabes como se conhece uma loura na mesma luta de galos?
Resp: É a única que aposta no pato!
Perg: E sabes como é que se sabe que o Pinto da Costa também lá estava?
Resp: O pato ganha!...
Calinadas do Futebol:
Gabriel Alves: Intervalo de um jogo.
Um fedelho qualquer está agarrado às redes que separam as bancadas do relvado.
Comentário do Gabriel com um sorriso nos lábios:
"Os putos vão à bola... e gostam..."
Jogo do Sporting:
"Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"
Gabriel Alves, numa descrição de "detalhada" de um estádio de futebol:
"É um estádio bonito, moderno, arejado..."
Ouve-se no estádio, algum público a gritar: "Ó Pinto da Costa, vai pró ca._.".
Diz Gabriel Alves, no mesmo instante:
"O público entusiasmado... a apoiar as duas equipas..."
Durante a Final da Taça UEFA, entre Bayern e Bordéus:
"Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras
geométricas..__ O futebol é uma arte plástica.... "
Durante o Euro96, no primeiro jogo Alemanha-Rep.Checa, Gabriel Alves afirma
entusiasticamente:
"Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
Gabriel Alves, outro brilhante e típico comentário:
"Um passe para uma zona de ninguém, onde realmente não estava ninguém!"
No estádio José Gomes, do Estrela da Amadora (Reboleira), a "mítica" dupla,
Francisco Figueiredo/Gabriel Alves trava o seguinte diálogo:
GA: "...relvado em muito más condições para a prática do futebol. Não é assim
Francisco Figueiredo? Conforme podes constatar aí em baixo no relvado...”
FF: "Confirmo, péssimas condições!! E eu que vim para o campo de
SAPATINHOS FINOS..."
Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer "Pró ca_..!".
Diz o comentador :
"Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, e a mandá-los para a frente..."
Na sucessão de vários erros típicos do árbitro em campo,ouve-se o brilhante
comentário:
"...e o Árbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente atirado
por um TELESPECTADOR..."
Repórter: - João Pinto, prognósticos para este encontro?
JP: - Prognósticos só no fim do jogo.
Repórter: - João Pinto, felicidades para o jogo.
JP: - Obrigado, igualmente.
No fim de um jogo que o Porto ganhou:
Repórter: - João Pinto, felizes com mais esta vitoria?
JP: - Sim, estamos felizes porque estamos contentes.
Neste jogo, JP tinha marcado um golo num remate de primeira.
Entrevistado no fim do jogo, teve a seguinte afirmação:
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"
Estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos
livres dos jogadores. Chegou a vez do nosso querido J.Pinto. Quando lhe
perguntaram o que ele costumava fazer nos tempos livres do estágio, ele
"inteligentemente" diz:
"Costumo fazer (isto), (aquilo), (aqueloutro), ver TV, ler...".
Vai daí, o jornalista pergunta-lhe:...então e o que costuma ler?... Jornais?
J.P. - Sim.
Jornalista - E livros, não lê?...
J.P. - Sim... CLARO! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho
em cima da mesinha de cabeceira...
Jornalista - Ah sim, então e qual é o titulo do livro?
J.P. - (um pouco embaraçado) Hum... Hum... Não me lembro...
No jogo, Portugal-Escócia em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 - 0,
Cadete foi substituído praticamente no final do jogo, por consequência de uma lesão.
No momento foi prontamente interpelado por um repórter da TV.
Repórter: - "Então Cadete, está magoado?"
J.Cadete: - "Não, não. Estou muito feliz."
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