Mulheres

Poema de mulher

Que mulher nunca teve
Um soutien meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio veado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, ou estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Porque estamos numa época em que:
- "Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres";
- "Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem
errado";
- "Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando";
- "Se todo homem é igual, porque elas escolhem tanto???";
- "Principe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau…
Que te ouve muito bem...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!

Mandem para mulheres que precisam rir, ou para homens que possam lidar com
essa realidade!!!!!
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VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem gozava sempre a sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na
casa de amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto,
porque a mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na
frente de todo o grupo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze
dias na França. O marido pediu aos amigos que o acompanhassem novamente
ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou á mulher:
- Amor, trouxeste a minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora só tens de rezar para nascer menina!
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VINGANÇA FEMININA 2:
Um casal está a passear pela praia, ela pede para que ele lhe compre um
biquíni.
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam a caminhar, e ela insiste:
- Bom, então compras-me um vestido? Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia... À noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa e
pergunta-lhe:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar a funcionar?
A mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava à mão mesmo, que dá
menos trabalho!
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VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, satisfaz-me uma curiosidade.
Já me traiste alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembras-te quando eu trabalhava na
Nestlé,e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E tu, minha velha, já me traiste alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembras-te quando a gente morava na Vila
Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... Lembro-me! - responde o moribundo.
- Pois é... Aquele corpo já foi todinho meu!
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VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava no seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca
e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... Chega-te para mais perto... Eu quero fazer-te uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossega aí. Tu não te podes esforçar.
- Mas mulher - insistiu o marido - Preciso de morrer...em paz! Eu quero
confessar-te uma coisa!
- Está bem, está bem! Podes falar!
- É o seguinte... Eu fiz amor... Com a tua irmã... Com a tua mãe e....Com
a tua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher - Foi por isso que eu te envenenei, meu
amor...!
NUNCA SUBESTIME AS MULHERES!
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A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome
eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e
sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta  qual será o nome do filho, ele fica de
pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?> > >>> > >>Ele continua e
abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas.....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
- Que nome> > >>vamos.....não....pares........dar> >
>>.....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha  para o
alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ..."Macgaiver!!!"