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domingo, 29 de janeiro de 2006

Signo chinês - Cão

1910 Fev 10 a 1911 Jan 29
1922 Jan 28 a 1923 Fev 15
1934 Fev 14 a 1935 Fev 03
1946 Fev 02 a 1947 Jan 21
1958 Fev 18 a 1959 Fev 07
1970 Fev 06 a 1971 Jan 26
1982 Jan 25 a 1983 Fev 12
1994 Fev 10 a 1995 Jan 30
2006 Jan 29 a 2007 Fev 17
2018 Fev 16 a 2019 Fev 4

Cor: Rosa e azul
Flor: Hortênsia
Árvore: Macieira
Metal: Bronze
Números: 1, 4, 5, 9, 10, 14, 19, 28, 30, 41, 45 e 54
Compatibilidades entre Signos
Maior: Cavalo, Tigre e Coelho
Media: Rato, Serpente, Macaco, Cão e Porco
Pior: Dragão, Cabra, Búfalo e Galo

O Cão é leal, honesto e amoroso. Precisam de ser amados. Preocupam-se e gostam de olhar pelos outros. Insistem em jogo justo para todos. São sociáveis, gostam de actividades de grupo e dão bons líderes. Por vezes, o seu temperamento explode e pode ser assustador para outros. Os Cães são generosos e têm um coração quente. Oferecem montes de presentes e atenção aos amigos e família. Gostam de dar e a receiam rejeição. Precisam de muito carinho e afeição. Às vezes têm muitos ciúmes do seu companheiro. Esperam demasiado dos outros. São pais adorados e rigorosos.
O Cão é de confiança e fiel. Está sempre alerta às necessidades dos outros e à sua própria.


Amor
Te espera um ano onde teu sangue voltará a correr tumultuosa por tuas veias... O morbo sugestivo do amor alterará tua vida quotidiana. Em Fevereiro encontrarás tua média laranja. Casal em porta! Quem, em mudança, está felizmente casado, voltará a provar as emoções de quando era um adolescente. A relação de sempre encontrará uma nova seiva vital principalmente num diálogo construtivo e caloroso.
Trabalho
Se estás só e és um profissional independente, as estrelas facilitarão a chegada de ganhos. Em Maio poderia surgir alguma dificuldade entre aqueles que desenvolvem uma actividade em contacto com o exterior. Atendimento aos perigos de Outubro: um colega ou sócio poderia obrigar-te a assumir ónus maiores às que são de tua concorrência.
Saúde
Durante quase todo o ano gozarás de um bom nível de energia psicofísica; além de um pouco de vulnerabilidade aos habituais achaques invernais. És verdadeiramente potente!

sexta-feira, 20 de janeiro de 2006

Mulheres

Poema de mulher

Que mulher nunca teve
Um soutien meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio veado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, ou estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Porque estamos numa época em que:
- "Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres";
- "Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem
errado";
- "Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando";
- "Se todo homem é igual, porque elas escolhem tanto???";
- "Principe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau…
Que te ouve muito bem...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!

Mandem para mulheres que precisam rir, ou para homens que possam lidar com
essa realidade!!!!!
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VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem gozava sempre a sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na
casa de amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto,
porque a mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na
frente de todo o grupo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze
dias na França. O marido pediu aos amigos que o acompanhassem novamente
ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou á mulher:
- Amor, trouxeste a minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora só tens de rezar para nascer menina!
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VINGANÇA FEMININA 2:
Um casal está a passear pela praia, ela pede para que ele lhe compre um
biquíni.
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam a caminhar, e ela insiste:
- Bom, então compras-me um vestido? Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia... À noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa e
pergunta-lhe:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar a funcionar?
A mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava à mão mesmo, que dá
menos trabalho!
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VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, satisfaz-me uma curiosidade.
Já me traiste alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembras-te quando eu trabalhava na
Nestlé,e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E tu, minha velha, já me traiste alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembras-te quando a gente morava na Vila
Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... Lembro-me! - responde o moribundo.
- Pois é... Aquele corpo já foi todinho meu!
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VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava no seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca
e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... Chega-te para mais perto... Eu quero fazer-te uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossega aí. Tu não te podes esforçar.
- Mas mulher - insistiu o marido - Preciso de morrer...em paz! Eu quero
confessar-te uma coisa!
- Está bem, está bem! Podes falar!
- É o seguinte... Eu fiz amor... Com a tua irmã... Com a tua mãe e....Com
a tua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher - Foi por isso que eu te envenenei, meu
amor...!
NUNCA SUBESTIME AS MULHERES!
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A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome
eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e
sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta  qual será o nome do filho, ele fica de
pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?> > >>> > >>Ele continua e
abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas.....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
- Que nome> > >>vamos.....não....pares........dar> >
>>.....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha  para o
alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ..."Macgaiver!!!"